求双口相声的稿子

牛：啊，冯巩

冯：没错，是我

牛：相声演员

冯：是我

牛：我真羡慕您的工作。

冯：您别这么说

牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有

冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?

牛：我的工作没法跟你您比。

冯：怎么呢?

牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的

冯：哦，你参加了拳击运动。

牛：老得玩命呀。

冯：对抗性是强。

牛：风险太大。

冯：那才见精神哪!

牛：提心吊胆。

冯：习惯了就好。

牛：生怕人逮着。

冯：你躲得快点儿。

牛：让人逮着就往死里打呀。

冯：那对方就犯规了。

牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。

冯：怎么骂的?

牛：让你小子偷钱包儿!

冯：哦，你是小偷呀?

牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?

冯：那应该叫你----

牛：掏包儿的!

冯：这不一样吗这个?

牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?

冯：明白了就好

牛：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。

冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。

牛：好先生，有这句话全齐了。

冯：是不是>

牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。

冯：你参加流氓团伙了?

牛：谁参加流氓团伙了?

冯：那------

牛：我参加的那叫小偷公司

冯：小偷公司?

牛：全名是小偷金融股份有限公司。

冯：你们这公司有多少人呀?

牛：一百多人。

冯：一百多小偷?

牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。

冯：那其他人呢?

牛：都是领导干部，

冯：你们小偷公司还有领导干部?

牛：哎，你这话的：”火车跑得快，全凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”

冯：那你们都有什么干部呀?

牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。

冯：四十八个人儿呀?

牛：各管一摊呀。

冯：都管什么呀?

牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。

冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?

牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?

冯：你们这也是为了生态平衡。

牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。

冯：都有什么科呀?

牛：你就拿这个保卫科来说吧

冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?

牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!

冯：家贼难防呀

牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。

冯：都有什么机构呀?

牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧

冯：什么?春盗办?

牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办

冯：那三八妇女节呢?

牛：成立女盗办。

冯：五四青年节?

牛：青盗办!

冯：六一儿童节?

牛：儿盗办!

冯：逢年过节都不耽误。

牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!

冯：哎，你别!

牛：我们主任亲临现场!

冯：你们主任是谁呀?

牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===

冯：谁?

牛： 侯玉婷!

冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。

牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。

冯：什么对联?

牛：上联是，说你行，你就行，不行也行

冯：下联。

牛：说不行，就不行，行也不行。

冯：横批

牛：不服不行

冯：你还是一代有文化的小偷。

牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。

冯：那就偷去吧。

牛：谈何容易，你最近是不偷了

冯：那是。哦，不，我什么时候偷过啊？

牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值当的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。

冯：不少了这个。

牛：不是，它是紧偷不够花呀

冯：至于吗?

牛：呀，我给你算算

冯：好，你给算算

牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?

冯：这得花钱

牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!

冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。

牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!

冯：你们小偷公司也要作广告?

牛：广告词儿都写好了。

冯：什么词儿呀?

牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…

冯：谁呀?

牛：不宜外传。

冯：电话号码?

牛：暂时保密。

冯：电报挂号?

牛：无可奉告。

冯：单位地址?

牛：打一枪换一个地方。

冯：谁找得着呀?

牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!当否？请批示!

冯：递上去了吗?

牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。

冯：画圈儿?

牛：这叫圈阅儿。意思是基本同意。请组长酌定。

冯：这还是组长管的事儿

牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。

冯：画了五个圈儿这个

牛：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。

冯：怎么批的?

牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志

冯：嗯?

牛：官僚主义害死人的!

求简短相声稿子！！！！！！！！！！一定要简短，幽默，搞笑！！！！！！！！！！！

《白吃》

甲：请教你一个问题啊？

乙：啊，你说吧

甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？

乙：那就是“吃”呀

甲：吃完以后呢？

乙：睡

甲：睡完以后？

乙：吃

甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！

乙：啊，唉，怎么说话呢，你

甲：说到吃你比不上我

乙：你怎么能吃？

甲：我是专门在外面吃蹭饭的。

乙：那咱俩握握手吧

甲：怎么了？

乙：我是专门在外面吃白食的。

甲：同行啊

乙：你说，什么地方的白食最好蹭？

甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款

乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！

甲、 乙哈哈哈哈

甲：吃公款

乙：吃公款

乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。

甲：唉，什么会开那么久？

乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着

甲：哇塞

乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈

甲：那你要是没有代表证怎么吃？

乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）

甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？

乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。

甲乙哈哈哈

甲：你算是出名了。

乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”

甲：哈哈哈，好！

乙：就听见“轰”的一声。

甲：怎么了

乙：全都吓跑了

甲：曝光谁不怕呀

乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！

乙：怎么个好法

甲：我比你吃得刺激

乙：怎么刺激？

甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。

乙：从城市吃到农村

甲：这叫“回归大自然”

乙：你比我能吃

甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。

乙：就俩仁你都混进去了

甲：这你不懂吧

乙：啊

甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人

乙：一副扑克牌

甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上

乙：不怕被挤死

甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。

乙：唱什么歌？

甲：我们是害虫，我们是害虫！

乙推甲

甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”

乙：怎么回事？

甲：轮胎炸了

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了

乙：一群狼进村了

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家

乙：哎呦，来了五十四张大嘴

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

乙：嘿，白走了一趟，你看。

甲：今天，地球上发生了一件与我息息相关的事情。

乙：什么事情？

甲：我居然和傻瓜站在这儿说相声。

乙：怎么说话的。

甲：别气，开个玩笑，毕竟，对于我们来说，能站在这里开个玩笑的机会已经不多了。

乙：怎么说？

甲：你看，这已经是我们第二次站在这里迎接新生了，时光如水，生命如歌，一转眼，我们已经大三了。

乙：这话听着耳熟，去年你也说过。

甲：是啊，记得那是2007年第一次迎新晚会上。

乙：新生比今年来的稍晚了些。

甲：你抢我台词了。

乙：我就知道你要这么说，换句新鲜的不行？

甲：那就，新生比去年少了些。

乙：翻来覆去就这么几句，不过今年你可比去年多了很多感慨啊。

甲：哎...前几天刚考完试，挂了几科，心情不太好。

乙：怎么回事？

甲：圣水寺太远，没来的及去。

乙：这考试跟圣水寺有什么关系？

甲：你知道的，我考试前都会去临时抱佛脚的，可是今年，由于地震，对面山上的庙倒了，圣水寺又隔得老远。

乙：我说都大三了，你还只为考试挂不挂科而奋斗，这学习目标是不是也太那个啥了吧.....

甲：你不懂，回想我这大学三年，我一直在想，我能为了我的大学生活留下些什么记忆，是否能在我毕业以后，还有人时不时的记得我，曾经在这里读过。

乙：我估计，悬。

甲：上大学以前，我就发誓，我一定要在大学里成为一颗耀眼的钻石。

乙：你不想当人了。

甲：一定要万众瞩目。

乙：真可惜，我们学校没那么多人，敢看你的，也不多。

甲：大一的时候，我就想在学习上能高人一等。

乙：难得你曾经也专心过学习。

甲，我是天天学，夜夜学，终于，在大一期末考试的时候，我只比全年级第一名低了一分多。

乙：不错啊。

甲：那是，你拿着成绩单，从后面往前数，第一个就是我。

乙：厉害厉....我说等会？后面往前数？

甲：是啊。

乙：倒数第一？你不是只比年级第一少了一分多吗？

甲：是啊，重点就在这多上面，一分只是个基数。

乙：靠，这样也行。

甲：不过我成绩差是有原因。

乙：寺庙太高，爬山太累，对吧。

甲：对，对什么对，主要是我大一的时候，我情窦初开了。

乙：娃是个好娃，就是发育晚了点。

甲：怎么说的。

乙：大一了，才情窦初开，还不晚啊。

甲：我的意思是说，我开始敢于主动追求女生了。

乙：想在感情上有所突破了。

甲：大一考试前阵，我就在学校里看见一美丽的女孩。

乙：春天来了。

甲：我注意她好几天了。（动作想打劫的）

乙：公安局也注意你好几天了。

甲：怎么说呢。

乙：我说你这什么动作，打劫去啊。

甲：我这是在给自己打气，第一次，难免紧张。

乙：你这话有歧义啊。

甲：那天，我走在她后面，我就想该怎么去认识她呢。

乙：搭讪也是门学问。

甲：这个时候，我看见她路过的地方有块东西，我顿时心生一计。

乙：捡东西，拉关系，你这招现在幼儿园的小朋友都不用了。

甲：我当时不知道啊，我三步并作两步，连忙捡起地上的东西，放在背后，拍了拍她的肩膀，她回过头，疑惑的看着我。

乙：开始要进入正题了。

甲：同学，这块砖头是你掉的吗？（抢过砖头猛拍）

乙：你别说，这路上也别的可捡。

甲：（抢过砖头猛拍）

乙：嚯，都暴力的。

甲：我直接住了一个多月的医院，我妈问我怎么回事，我都只敢说上厕所摔的，出了院，马上就考试了，我连书都没看，你说怎么不差。

乙：这回受的打击可够打。

甲：不过经过这次，我明白了一个道理。

乙：什么道理？

甲：下次搭讪，再不能用砖头了。

乙：对，不能拿命开玩笑。

甲：所以我决定，下次拿块豆腐去。

乙：还没死心啊。

甲：后来，我一寝室的兄弟说了，对于这种性格刚烈的女人，你得用柔，写首情诗送去。

乙：这要求文学水平要高。

甲：我是写了撕，撕了写，熬了一个通宵，写了一首诗送去。

乙：写的什么？

甲：郎骑竹马来，绕床弄青梅。

乙：这李白写的吧。

甲：你不说谁知道。

乙：就这智商，估计又得失败。

甲：胡说，人家这次给我回信了。

乙：有效果啊。

甲：我打开一看，郎骑竹马来，绕床弄青梅，青梅生气了，十步杀一人。

乙：嚯，要被人追杀了。

甲：没事，我直接报警了。

乙：你更绝。

甲：这么说吧，整个大一，我都是在担惊受怕中渡过的。

乙：你还有脸活着，真是个奇迹。

甲：到了大二，我决定在体育上做出点成绩。

乙：就你这身板，我很难看出有什么体育项目合适你。

甲：小看人，告诉你，我进校篮球队了。

乙：给人家送了几包烟？

甲：你才送几包烟呢，我直接送了三条。

乙：还是送了。

甲：不管怎么说。我是进了校队了。

乙：从此又多了个捡球的了。

甲：乱说，没过几天，我们就去西天打比赛去了。

乙：看见如来没有？

甲：看如来做什么？

乙：你不去西天打球了吗？

甲：那是西南财经大学天府学院，简称，西天。

乙：这简称够吓人的。

甲：球场很大。

乙：希望他们千万别把球扔远了。

甲：观众很多，尤其女生。

乙：差点忘了，你已经情窦初开了。

甲：各位观众，各位听众，您现在收看收听的是由城市之声TV广播电台为您现在直播的2007校园篮球争霸赛，对阵的双方是，西城VS西天

乙：听着甚得慌。

甲：现在由西城发球，1号把球传给了2号，2号拿球运过中线，把球传给3号，3号就是我，谁说我是捡球的？

乙：别废话，继续。

甲：三号拿球了，三号拿球了，快看，三号，是三号。

乙：你怎么了

甲：三号把球——又回传给了4号。

乙：嗨，解说是你家亲戚。

甲：4号把球传给了1号，1号拿球传给了2号，2号又将球传给了3号。

乙：听明白了吧，敢情这球队就4个人。

甲：错，是五个。

乙：那怎么就不给5号传球？

甲：5号是教练。

乙：还是只有4个人。

甲：终于，在经过了无数次倒脚后。

乙：诶诶，这是篮球，用手打的，你说的那是足球。

甲：一个意思。就在这时候，一号把球带入三分线内，拔脚就——就跳了起来，将球传给了2号。

乙：我就知道要传给2号。

甲：2号看了看篮筐，没好意思投，突然，2号出乎全场所有人的意料，居然将球传给了4号。

乙：你们打球是按照程序打的啊，什么叫突然啊，人家不就没把球给你吗？

甲：你懂什么，这是战术。我看球直接给了4号了，估计没我什么事了，我环顾了下四周，看台上美女很多。

乙：我突然想起一句**台词。

甲：什么台词？

乙：要你有球用。

甲：怎么说话的？

乙：别气，开个玩笑，毕竟，对于我们来说，能站在这里开个玩笑的机会已经不多了。

甲：这话我听着怎么这么耳熟。

乙：别耳熟了，继续。

甲：我说哪了？

乙：说到4号拿球了，你在看美女。

甲：对，就这，正当我看着眼花缭乱的时候，一瞥眼角，只见4号将球扔给了我，球在空中划过一道优美的弧线，

就在这个时候，你说！

乙：怎么？

甲：这球我是接还是不接？

乙：你...你傻啦。

甲：你懂什么，这个球意义可不同啊，就好比是扔绣球，你接了，就得对人家负责的。

乙：哪儿来那么多废话，你接就是了。

甲：那我可就真接了。只见我高高跳起，接住了这颗绣球，不对，是篮球，看了N米外的篮筐，没把握，往里突，人太多，已经站了九个人了。眼看这二十四秒就要到了，我那个急啊，突然，猛一回头，咦也对面那个篮筐下一个人都没有。今天来了这么多MM，不能给MM们丢脸，我带着球直接冲到篮下，一个暴扣，全场观众都为我欢呼，这一刻，我不是一个人在战斗。

乙：对，这一刻你不是一个人在战斗，你不是一个人！你——究竟什么玩意儿？

甲：怎么说话呢？

乙：你就没瞧见给你喝彩的都是对方的拉拉队？

甲：我是下场后才反应过来的，我们这边的拉拉队之热情啊，后来我是坐着车才出去的。

乙：就你？

甲：我是坐着120出去的。

乙：对，就该揍你个生活不能自理。

甲：我直接住了6个月的医院。

乙：活该。

甲：所以，我发誓，我再也不打球了。

乙：你也不是那块料。

甲：大三了，我得做点有意义的事情。

乙：你那根神经又要搭错了？

甲：小瞧人，告诉你，我要赚钱了。

乙：有志气，记得做之前多买两条内裤遮羞。

甲：有你怎么说话的吗，我可是做了调查的，做这个生意，绝对稳赚不赔。

乙：什么生意，这么好赚？

甲：去澡堂捡饭卡。

乙：小心这次你连医院都不用进了。

甲：笨，我说的是捡，不是偷。

乙：捡？可能吗？

甲：怎么不可能？我说你是不是从没进过澡堂啊。

乙：我就差住澡堂了。

甲：那你就更能体会了。

乙：怎么说？

甲：最近这个澡堂，真是越来越人性化了，为了增强同学之间互敬互助的精神，促进南水北调工程，现在每天只有几个喷头能用。

乙：这倒是，我在贴吧里都看到了，不知道你怎么样，反正我是经常的“欢迎光淋”，多数时间都得和别人一起挤一个碰头。

甲：所以啊，这不机会就来了啊。

乙：什么机会？

甲：捡饭卡啊，你想，许多人盆里都放这没用的饭卡，盆里水一积多了，总有记忆力不好的，端个盆往身上一倒，这不机会就来了吗？

乙：就这么个捡法啊，你得拾金不昧啊。

甲：不昧？你问问在座的各位，谁不昧过，你也是没捡过，捡到了，那还不得第一时间去超市销赃去。

乙：就你这种人多了。

甲：那天，我七点就在澡堂里去了。

乙：去那么早干嘛？

甲：洗自己的澡，然后让别人去挤喷头吧。

乙：心术不正。

甲：到了八点，人一下就多了起来，我一直注意着别人的一举一动,诶，同学，借你的香皂用下。用吧用吧，诶，同学，借的洗发液用下，用吧用吧，诶，同学，借你喷头用下。用吧用吧。诶同学，老用你的卡多不好意思，用我的吧。用吧用吧。我一直快没人的时候。回到寝室，咦？

乙：怎么了？

甲：饭卡不见了。

乙：别是放盆里，和水一起倒了吧。

甲：别说，有可能，回到澡堂一直找到关门也没看到。第二天我第一时间就去挂失了，一问，卡上还剩1分钱，我刚充了50元。

乙：这下可好，偷鸡不成倒蚀把米。

甲：我那个后悔啊。

乙：活该，我说你既然要上大学，那就得好好学习，别一天总想些不靠谱的，是你的终究还是你的，就是再过1000年，还是你的，着什么急啊。

甲：这话，前半句听着还行，后半句我怎么觉得不对味，什么叫再过1000年，就是再过个百八十年，我指不定在那块农田里当有机化肥呢，到时候，是我的也成别人了的。

乙：这时候你又聪明了。

甲：那你说我该做什么能稳赚不赔。

乙：稳赚不赔？那就只有做豆腐了。

甲：做豆腐？

乙：这豆腐好啊，硬了可以做豆腐干，稀了可以做豆腐乳，干了可以做豆汁，薄了可以做豆腐皮，放臭了还可以做臭豆腐，稳赚不赔。

甲：你忽悠我吧。

乙：明白就好，我说眼看这就要毕业的人了，还是务实点好。

甲：这样，那我到底该怎么做？

乙：怎么做，当然是该怎么做就怎么做，洗心革面，重新做人。

甲：我刚放出来是吧，，对了。

乙：你去哪？

甲：我刚又想起一首诗，写好了明天给那女孩送去。

乙：这么的开始啊，回来。

甲：又怎么了？

乙：把礼敬了再走。