4人搞笑小品短剧本_1

甲各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们——

乙你就不用介绍自己了。

甲自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。

乙我就知道“意想不到”。

甲因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。

乙是啊。

甲你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？

乙对啊。

甲我就是这个活动的导游员。

乙你能具体说说吗？

甲首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。

乙是吗?

甲您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——

乙啊?

甲都没有任何关系!

乙那你说它干嘛呀?

甲我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。

乙为什么叫“意想不到”啊?

甲这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。

乙那你能说具体点吗?

甲像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。

乙那国内的旅游线路呢？

甲我们也是一概不考虑的。

乙那你们这叫什么旅游啊?

甲我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。

乙那我可不敢跟您去了。

甲你什么意思啊?

乙我现在就正式退出这次旅游活动。

甲那您的损失就大了。

乙我能有什么损失啊？

甲首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……

乙我去！这些比旅游还贵呢！

甲你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——

乙到。

甲好，人齐了，出发！

乙合着就我一个人啊？

甲这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！

乙啊！？

甲那现在就请各位和我一起上飞机。

乙我这辈子还是头一回坐飞机呢！

甲有什么感受？

乙坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。

甲我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。

乙那赶紧飞吧。

甲现在咱们可以下飞机了。

乙怎么刚上来就下去啊？

甲我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。

乙飞机就算一个景点啊？

甲怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?

乙合着就这么个“意想不到”啊?

甲咱们大家乘坐大巴前往目的地。

乙这么说，咱们回来坐飞机啊？

甲回来坐中巴。

乙您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？

甲对啊。单飞，您不懂啊？

乙怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？

甲单飞。

乙怎么个“单飞”啊?

甲飞机单飞它的，咱们单去咱们的。

乙合着飞机和咱没关系啊？

甲由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。

乙那干嘛呀？

甲否则在人群里看不见你。

乙这是怕我们走丢了。

甲现在出发。

（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）

甲别开枪！

乙自己人！咱这儿投降来啦？

甲因为接下来咱们要经过封锁区了。

乙怎么还有封锁区啊？

甲我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！

乙这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？

甲这儿是去景点的必经之路。

乙还非得走了。

甲所以您还要再交五百块钱。

乙干嘛还要交钱哪？

甲因为我们还要动用很多人力呢！

乙动用什么人力啊？

甲我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。

乙我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!

甲您放心，这些项目都是免费的。

乙那五百块钱干嘛用啊？

甲我们是为您买轮椅啊。

乙我旅游用什么轮椅啊？

甲因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。

乙一样儿我都受不了。

甲您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。

乙那我就放心了。

甲顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。

乙你们就不能安排点有意义的活动?

甲我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。

乙那里都有什么宝贝啊？

甲简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。

乙那能是真的吗？

甲东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。

乙脏不脏啊!

甲俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。

乙这不就是一只破碗吗?

甲破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?

乙给他灌了一碗毒药啊。

甲用的就是这碗。

乙啊!

甲你说这是不是文物?

乙这就算文物啊?

甲下面我们将带领大家参观野生小动物。

乙这活动还可以。

甲如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。

乙具体什么内容啊?

甲您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!

乙我不认领。这钱花得冤。

甲怎么会冤呢？

乙谁知道这野猪是我认领的啊？

甲到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。

乙我叫XX。

甲 XX是野猪！

乙不像话。

甲下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！

乙我早让你折腾饿了!

甲请游客们每人找一块砖头。

乙打群架呀？

甲垫在屁股底下坐着！

乙连椅子都没有？

甲有椅子还叫原生态？

乙我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。

甲有桌子还叫原生态？

乙没桌子，餐具放在哪儿呀？

甲有餐具还叫原生态？

乙没餐具，饭菜放哪儿？

甲乙有饭菜还叫原生态？

乙什么都没有，我们吃什么呀？

甲我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。

乙什么呀？

甲西北风儿!

乙说了半天，我们就站在大街上喝风啊?

甲那你到底想吃什么呀？

乙那合同上写着呢，四菜一汤。

甲这就是四菜一汤。

乙这怎么是四菜一汤啊？

甲我问问您，这是什么啊？

乙菠菜、白菜、芹菜、油菜。

甲这不是四菜吗？

乙那一汤哪？

甲来人，给他倒点儿水。

乙你们太坑人了。

甲下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。

乙合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！

甲我们绝对不收大家一分钱！

乙那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！

甲洗得怎么样啊？

乙还可以，我衣服呢？

甲不好意思，您的衣服回炉了。

乙烧了!？

甲因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。

乙那我穿什么出去啊？

甲我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。

乙绑票啊？

甲便宜的也有啊。

乙什么啊？

甲透明雨衣。

乙我要那贵的。

甲好的，半个小时以后衣服就能拿来。

乙那我也不能老这么光着身子啊！

甲正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。

乙你干嘛非这会儿和我算账啊？

甲这正符合我们的服务宗旨！

乙什么宗旨啊？

甲和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！

乙合着透明度就让我光着啊？

甲最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。

乙不要。

甲才收您五百块钱。

乙那就更不要了。

甲你肯定得要。

乙我绝对不要。

甲你一定得要！

乙我就是不要。

甲您知道这张光盘是什么内容吗？

乙什么内容啊？

甲就是刚才你洗澡的时候——

乙怎么样？

甲我们的全程录像。

乙我要了

两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远

人物：先 —— 评书先生刘 —— 刘备关 —— 关羽

张 —— 张飞诸葛 —— 诸葛亮

第一幕

（一张桌子，上有惊堂木等物件）

先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

刘：诶诶诶，我就是刘备啊。

关：在下关羽！

张：俺是张飞

先：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张：客气客气。

先：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张：生意？唉！

刘：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关：怎么说？

张：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张：唉，难啊！

先：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

刘：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

先：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

刘：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

关：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

关（抱住刘，哭）：大哥！

张：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

先：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

刘：先生请讲！

先：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

刘：先生果然高见！

关：我们这就准备招聘去！

刘、关、张（退台）

张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）

先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

张：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）

张：吔？你是个弄啥哩呀?

诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

诸葛：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

诸葛：老板，你，你拿倒了！

张：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

诸葛：啊呦~~那，你可真厉害哦！

张：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

张：那你都会弄啥啊？

诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

张：那没有用！俺现在又不打仗了！

诸葛：我会呼风唤雨！

张：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

诸葛：这，这，对了！我还会运用智谋！

张（大喜）：你会运用智谋？

诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！

张（一脸茫然）：啥是智谋？

诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

诸葛：你！你怎么骂人啊你！

张：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

诸葛：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

张：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

诸葛：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

张：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

诸葛：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

张：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

诸葛：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

张：诶？还不走？找打！

诸葛（见势不妙，急走）

张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

诸葛（连滚带爬地下场）

张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

刘：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

张：你说那个猪哥亮啊？

关：对对！

张：让我两脚给踹跑了！

关：你！

张：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！

关：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！

张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？

刘：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！

张：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？

关：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。

刘：唉！那也只好如此！

第三幕

先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？

关：听说，他在足球场门口卖馍。

刘：那我们赶快去找他！

（走了一段）

张：诶，你们看！他在那儿！

诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！

刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！

诸葛（吓了一跳）

张：诶，我说那个猪啊！

诸葛（抬头看见张，转头就跑）

张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！

诸葛：你，你，你要干什么！

张：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！

诸葛（喜出望外）真的？

刘：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）

诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！

刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）

诸葛：主公，原来是你！